Humor : KUMPULAN HUMOR Part 2

Asal Usul Manusia

Seorang anak kecil bertanya kepada ibunya, dari mana asalnya manusia?

Ibunya menjelaskan, bahwa asal manusia itu dari Adam dan Hawa yang diciptakan Allah. Kemudian mereka pun beranak pinak. Begitu seterusnya sampai manusia tersebar di seluruh dunia.

Di hari lain, anak itu bertanya kepada ayahnya pertanyaan yang sama. 

Ayahnya menjawab, bahwa manusia itu berasal dari sejenis kera besar.

Si anak bingung. Kemudian dia mengatakan kebingungannya itu kepada ibunya.

"Bagaimana ini, Bu? Aku bingung, Ibu bilang, manusia berasal dari Adam dan Hawa. Ayah bilang, dari kera. Mana yang benar?"

"Begini," jawab si Ibu, "Ibu itu menjelaskannya dari garis keturunan keluarga Ibu. Sedangkan ayahmu mungkin menjelaskan dari garis keturunan keluarganya!

Kata Bijak Hari Ini

 1.Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Jika kamu terjatuh, aku tertawa sampai nangis-nangis.

2. Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara mencintai. Namun wanita yang lebih cerdas tahu duda kaya mana yang harus dipacari.

3. Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo masih berat juga, DIET dong ah...

4. Seseorang tak akan pernah bisa mencintaimu dengan TULUS, jika kamu tak membiarkan dia tahu berapa banyak kamu punya FULUS.

5.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan dengan sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi kamu hanya SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA.

6.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yang baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT...

 

Saling Membanggakan

3 bocah sedang ngobrol tentang bapaknya.
.
Bocah 1 : Papaku kaya dong baru pulang dari Amerika bawa oleh-oleh hape super canggih.
Bocah 2 : Papaku lebih kaya lagi baru pulang dari jepang bawa oleh-oleh smartTV

Bocah 3: (ga mau kalah) Bokap gue lebih kaya daripada lo semua.. bokap gue baru pulang dari Jepara bawa alat yang bisa bantu kita ngeliat nembus tembok

Bocah 1 dan 2 : Dih... mantep banget, apa nama alatnya?

Bocah 3: JENDELA

Bocah 1 dan 2 :@%£€!!! Jilat tembok

WKWKWKWKWKWKWKWKWKWKWKWKWK

Pelangi

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Jono, hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Agung, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah... sama-sama laki- laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

Pak Guru : "&*A%!**()@&*(" PANTESAN HOBINYA LIAT PELANGI!...

:D

Breaking news 

Mohon hati-hati sekarang kalo keluar malam. Di daerah Menteng Jakarta Pusat tepatnya di supermarket libi tadi sekitar pkl 23.00 wib telah ditemukan korban mutilasi yang bernama Marta. 

Dengan tubuh yang sudah terpotong-potong menjadi 8-10 bagian dan diletakan didalam sebuah kardus. Sungguh tragis. Sekarang polisi sudah menemukan identitas marta secara lengkap. 

Dan ternyata nama lengkapnya : Martabak! wkwk serius amat bacanya :D =D

Aku dan Mie 

Aku beli Indomie dan aku ditipu sama bungkusnya. Gambar dibungkusnya ada telurnya, ada paha ayam dsb.. Saat aku buka bungkusannya…. cuma ada Mie dan Bumbu-bumbu. Sejak dibohongin Indomie Aku gak mau lagi beli Indomie. 

Ini ceritaku, Apa ceritamu….

 Berenang Bikin Ompong

Awas, berenang dapat menyebabkan seseorang mengalami ompong total. Itulah yang terjadi pada Don Massey (59 tahun), warga London, Inggris. Maunya menunjukkan kehebatan berenang, eh.... ia justru kehilangan gigi palsunya. Karena itu Massey terpaksa pulang ke London dari liburannya di luar kota dalam keadaan ompong. Cerita itu konon berawal ketika Massey ingin berenang dengan gaya bebas. Masalahnya, gaya itu mengaharuskan si perenang untuk sering menghirup dan menyemburkan air. "Jadi, saya pun menghirup dan menyemburkan air. Tetapi.... ternyata gigi saya ikut tersembur," tuturnya.

 Buronan Telmi

Seorang buronan tertangkap oleh polisi di salah-satu rumah penduduk, lalu buronan tadi dibawa ke kantor polisi untuk di introgasi.

_Polisi : "Kamu dah berapa lama jadi buron?"
_buron : "Baru 1 minggu......"
_polisi : "Tapi menurut saksi, kamu hanya nyuri tali tetangga, kenpaa sampai ditangkap?"
_buronan : "Abis talinya nyangkut sama sapinya......,"
_polisi : "@/%¿?!#&*?quot;

Kembar

Ada 4 orang Bapak menunggu isteri mereka di Ruang Pesalinan sebuah RS.

Tidak berapa lama kemudian keluar suster menyalami Bapak yang ke 1 " Selamat! anak bapak telah lahir kembar''. Dijawab bapak ke 1 '' Oh, kebetulan saya kerja di PT Kacang Dua Kelinci'.  

Tak lama kemudian keluar pula suster katanya kepada bapak ke 2 " Selamat anak bapak kembar 3''. "Oh! engga heran karena saya kerja di Tiga Roda".  

Selang sesaat suster keluar lagi dan menyalami bapak ke 3 " Wah pak bukan main anak bapak kembar 7". " Pasti dong! saya kan kerja di 'Bintang Toejoeh' ".  

Tiba tiba bapak ke 4 jatuh pingsan, dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia bekerja di 'Auto 2000' . :D

Nyasar Gara Gara Kucing

Ada seorang suami yang benci banget pada kucing milik istrinya.

Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira-kira 20 km dibawa keliling-keliling kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega. Kali ini pasti hilang deh lu... 

Eeeeh, begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur-tiduran di ruang tamu. Kali ini sang suami benar-benar habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi sekali ini kedalam bagasi mobil dengan harapa si kucing jadi kehilangan arah, lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya si kucing diturunkan di jalan.....

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....

Suami : Yank , loe lagi dimana, Dirumah ?
Istri : Iya Yank aku sudah dirumah .
Suami : Kucingnya ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.

Suami : Cepet telponnya kasih ke dia!! Tanyain tadi lewat mana, Gua nyasar nih. . . ! ! !=D=)) X_X

xoxo

***

Semoga terhibur... 

kalau gak ketawa minimal nyengir gitu hehe... ^_^

Read More

Humor : KUMPULAN HUMOR Part 1

Bingung

Wanita emank bikin bingung...

 
Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah.. 

Bila di ajari, mukanya merah...
Bila di sanjung, mukanya merah...
Jika marah mukanya merah, kok sama semua ? 

Bingung !!

Viagra

Ada Kakek-kakek ke Toko Obat.

Penjual  : "Mau beli apa Kek?"
Kakek : "Viagra!"
Penjual : "Viagra? Untuk siapa?"
Kakek : "Untuk saya!"
Penjual : "Untuk Kakek? Kakek masih suka plesiran yaa ? Apa kakek masih kuat.."
Kakek: "Tidak!"
Penjual : "Jadi Viagra nya untuk apa?"

Kakek tidak langsung jawab, dia lihat kiri kanan dulu.
Baru dengan lirih dia jawab : "Kakek cuma pengen kalo kencing supaya ga kena sandal lagi!"

Hanya Tuhan

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yang paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gak gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gak ada gw pasti gak bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan : tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.

 Send by : Erick Perdana

DO'A Ingin Naik Gaji

Edisi Infotainment :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan... Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan feat Fade2Black :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym :
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Berbalas Pantun

Ada sepasang kekasih sedang berbalas-balas pantun…

CEWE : ... Pak Bambang kena tinta

                Pak Odong beli calung
                kalo abang emang cinta
                beliin dong eneng kalung

...si COWO membalas : Naik kuda ke perempatan
                                  sambil makan jeruk Bali
                                  kalo ada yang gratisan
                                  ngapain mesti beli

si CEWE pun membalas pantun : Si Rini beli petis
                                              belinya di warung Mpo Nia
                                              hari gini suka yang gratis
                                              apa kata dunia

si COWO dengan santai membalas : Ada bapak-bapak bajunya rapi
                                                   namanya Pak Habib
                                                   bukannya apa-apa sih, tapi...

                                                   hemat beibh :)

Curhat Azis Ke Sule

Sule: ''Zis, kenapa lu diam aja??''

Sule: ''La_la_la_lagi sedih Le!!''

Sule: ''Sedih kenapa??''

Azis: ''Kata o_o_o_o_orang pe_pe_pe penyakit ga_ga_ga_gap gue me_me_me_menular yaa??''

Sule: ''Kok bisa Zis??''

Azis: i_iiii itu buktinya yang ba_ba_ba_baca tulisan ini ga_ga_ga_gap juga??''

Surat Suratan 

Penjual buah yang patah hati mengirimkan surat kepada penjual sayur γαng isinya :

»Surat Penjual Buah«

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS, WATAKMU JUGA MELON_KOLIS, TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU, SIRSAK NAPASKU,,, HATIKU ANGGUR LEBUR,,, INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU, JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,, KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YANG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DENGAN PRIA LAIN...

SAWO-NARA....

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian.......  Si penjual sayur'pun membalas'nya..

»Surat Penjual Sayur«

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,, BROKOLI-BROKOLI SUDAH KUBILANG, JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR., DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU... DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,

TERUS TERONG AJA,

CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI

CABE DEHHHHHH........!!!

Jangan....

1. "Jangan menuntut ilmu, 

    karena pada dasarnya ilmu itu tidak bersalah"
2. "Jangan membalas budi, 

    karena bisa jadi bukan Budi yang berbuat "
3. "Jangan menyumbangkan lagu,
    karena lagu sumbang tak enak didengar"
4. "Jangan mengurusi teman, 

    karena belum tentu temanmu ingin kurus ...."
5. "Jangan mengarungi lautan, 

    sebab karung lebih cocok untuk beras ...."
6. Terakhir "Jangan meresapi kata-kata bijak ini, 

    karena meres handuk aja susah, apalagi meres sapi.. :D

Ibu-Ibu Korban Iklan

 
Seorang wanita yang telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya :

"Bu! Aku telah dinodai!"

"O.. ga apa-apa"

"Lho! Kok ga apa-apa!"

"Kan Berani kotor itu baik"

"Tapi Bu! Buat aku hal ini bener-bener makan ati..!"

"Apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO.."

"Ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita Bu!"

"Biarin, yang penting MINTZ.."

"Ibu!! keterlaluan!! yauda! Mending aku bunuh diri sekalian! Mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!"

"Jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."

"... ^_*..."

 Percakapan Anak Nyamuk dengan Induk Nyamuk 

Induk nyamuk : "Gimana rasanya terbang untuk peratama kali anakku?"
Anak nyamuk : "Wuaaah seru ma,, semua orang yang aku lewati pada tepuk tangan.."
Induk nyamuk : !@#$%^&*

 Percakapan 2 Hantu dan Cara Matinya

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya..... tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada pakaian dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada... aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung...... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess... Kalau ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"

wkwkwk lol XD

Belajar dari Makhluk Halus

1. Tuyul : Biarpun masih kecil tapi sudah bisa dan pinter nyari duit sendiri, ciri kemandirian sejati.
 
2. Pocong : Dari dulu bajunya gak pernah ganti, ciri kesederhanaan yang hakiki.

3.Nyi Roro Kidul : Walaupun hidup di laut gak pernah memakai Bikini, ciri sopan berbusana, ngejaga etika yang luhur.

4. Jaelangkung : Datang tak dijemput pulang tak diantar, ciri gak pernah nyusahain orang dan tidak tergantung sama orang.

5. Kuntilanak : Susah dan senang selalu tertawa, optimis menghadapi kehidupan :)

Suami Programmer

Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."
Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."

Turis

Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia enak naek beca keliling kota. Singkat cerita, dia menemukan beca yang lagi kosong.

Turis : Can you speak english?
Tukang : Apa gerja inggris tuan?
Turis : What?
Tukang : kuat dong
Turis : Are you crazy?
Tukang : Ah tuan bisa aja. Saya dari bogor,bukan dari bekasi.
Turis : Hmm...how much?
Tukang : Saya bukan Amat, saya wan dullah.
Turis : What? one dollar? Oke let's go.

Ngambek

AFGAN, COKLAT, GIGI "mau mengadakan konser... akan tetapi sayangnya saat di konfirmasi ternyata AFGAN tidak bersedia datang.. AFGAN ngambek gara-gara di spanduk tertulis... SAKSIKANLAH !!!  " GIGI AFGAN COKLAT "

***

Semoga terhibur... 

kalau gak ketawa minimal nyengir gitu hehe... ^_^

Read More

Humor : KENTUT VERSI GURU

Inilah jika kentut diperdebatkan oleh para guru jawabannya bisa bermacam-macam :P

Ketika Rapat Para Guru dengan Kepala Sekolah Sedang Berlangsung... Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma Tidak Sedap...

Guru yang lain pun Mengomentari :D 

Guru Matematika : Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi-Bagi... :( 

Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K... :| 

Guru Fisika : Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa... :D 

Guru Biologi : Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya... :D 

Guru Agama : Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat... 3-| 

Guru Geografi : Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin... :)

Guru Sosiolog : Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia... :p 

Guru Sejarah : Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut... :O 

Guru Bahasa : Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata - Kata... :> 

Kepala Sekolah pun Menjawab : Saya yang kentut, kenapa....?? 

Masalah buat LHOOO...???

Шª =)) κª =)) κª=)) κª =)) κªlol XD

Repost by : @E-mail

Read More